Имя: R.Z
Пол: Мужской
Возраст: 3
Страна: Россия
Город: Железнодорожный (мос. обл.)
Увлечения и хобби: Домашние животные, Кино, Компьютеры и Интернет, Литература, Музыка и клубная жизнь, Путешествия и туризм, Работа и карьера, Религия, оккультизм, Фотография
Я в соц. сетях:
О себе:

826-600-500-500-512-602=17892(39г)



нагло спёрто у кого то:
1.Денег всегда минимум 250.000.
2.Сейфа нет.
3.К Моне не хожу.
4.Качаю статы за деньги.
5.Если редко нападаю – пишите, договоримся, буду нападать чаще.
6.За нападения от 1-5 уровней – приз!
7.Очень боюсь ОК. И тех, кто про него пишет!
8.Для админов: играю с одного компьютера с Крысомахами, живу в одной квартире с женщиной, езжу в одной машине с водителем, в носу ковыряюсь одним пальцем.
9.Хотите помощи – регистрируйтесь по ссылке: www.скорая_помощь.ru
10.Таблица званий подрывника: сапер, сапер-неудачник, труп.
11.Таблица употребления допингов: ЛСД (+50% к движухе), пиво (+30% к дружбе), водка (+50% к уважению), абсент (+30 к жизни). Утром – кефир (+100% ко всем статам. Время действия - до вечера).
12.Звания охотника: стрелок (10 убийств Мони), охотнеГ (20 убийств Кубовича), феерический долпоеП (30 самоубийств).
13.Для прокачки питомца требуется: а).питомец; б).насос.
14.Идет набор в клан для адекватных игроков 1-го уровня. Статы – 5 звезд, 3 питомца, танк. Он-лайн – 3-4 минуты в сутки. Наличие домашнего телефона и кодовой двери на подъезде – обязательно!
15.Если не хватает зубов для коллекции - выбейте их у питомца, Вам нужнее!
16. Кланер, с самыми слабыми статами торжественно заносится в стенку сокланерами уже сдохшим, по траурной вмешке. Траурные вмешки можно выиграть у Кубовича, после закрытия.
17.Порядок обжора (!): Пяни, Творожок, Противогаз, Респиратор, Валуйки, Кофе, Легомен и Телескоп...... Я не хочу есть Телескоп или Противогаз! Я нормально питаюсь. А тем более я против насилия над беззащитным Легоменом! Его-то за что?...... И кто такие эти Пяни?
18.Срочно меняю свой мед на ваши кнуты, красные пассатижи и вмешки!
19.Собери новую, Клубную Коллекцию: порошок, марка, колёсики, сушеная травка, грибочки и клей Момент и получи бонус: до 12 лет срогого режима ко всем статам.


Правильный порядок объедания фулдопами

1. Смотрим, что у нас есть в наличии.
2. Жрем всё, что находим.
3. Смотрим, кто из друзей онлайн.
4. Идем к ним клянчить подарки.
5. Жрем все, что наклянчили/надарили.
Все, Вы под ФУЛДОПОМ!!!



Ichi go ichi ei-Одна жизнь, одна встреча
хах..а по японски меня звали бы хикари(光り )...няяяя-^^-

お休みなさい (о-ясуми-насай)



Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки...

По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго

унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде

рсапожолены бкувы в солве.

Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на

мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм

бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю

бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом








__________________________________________________.d888*`
_________________________________________________,d888*`
_______________________________________________,d888`
_____________________________________________,d888`
____________________________________________,d88`
__________________________________________,d88`
_________________________________________,d8`
_______________________________________,d8*
_____________________________________,d88*_____________..d**`
___________________________________,d88`_________..d8*`
_________________________________,d888`____..d8P*`
_________________________._____,d8888*8888*`
_______________________,*_____,88888*8P*
_____________________,*______d888888*8b.
___________________,P_______dP__*888.*888b.
_________________,8*________8____*888__`**88888b.
_______________,dP________________*88___________*88b.
______________d8`__________________*8b_______________*8b
____________,d8`____________________*8.__________________*88b.
___________d8P_______________________88.
_________,88P________________________888
________d888*_______.d88P____________888
_______d8888b..d888888*______________888
_____,888888888888888b.______________888
____,8*;88888P*****788888888ba.______888
___,8;,8888*________`88888*_________d88*
___)8e888*__________,88888be._______888
__,d888`___________,8888888***_____d888
_,d88P`___________,8888888Pb._____d888`
_888*____________,88888888**___.d8888*
_`88____________,888888888____.d88888b
__`P___________,8888888888bd888888*
_______________d888888888888d888*
_______________8888888888888888b.
_______________88*._*88888888888b.
_______________`888b.`8888888888888b._.d8888P
________________**88b.`*8888888888888888888888b...
_________________*888b.`*8888888888P***7888888888888e.
__________________88888b.`********.d8888b**`88888P*
__________________`888888b_____.d88888888888**`8888.
___________________)888888.___d888888888888P___`8888888b.
__________________,88888*____d88888888888**`____`8888b
_________________,8888*____.8888888888P`_________`888b.
________________,888*______888888888b...__________`888P88b.
_______.db.___,d88*________88888888888888b_________`8888
___,d888888b.8888`_________`*888888888888888888P`___`888b.
__/*****8888b**`______________`***8888P*``8888`_______`8888b.
_______/**88`_________________.ed8b..__.d888P`__________`88888
____________________________d8**888888888P*_______________`88b
___________________________(*``,d8888***`___________________`88







Что лично мне дал мне Мосвар:

1. Вставая утром я спешу не умываться, а проверить как там в Шаурме за ночь?
2. Каждый день на улице, по 4 часа, я внимательно слежу за всеми милицейскими патрулями: я точно знаю где-то рядом караван с глупыми верблюдами. Примета: любой милицейский патруль верный предвестник грабежа. Верблюдов на 20-25 тыс.тугриков. Вас на 100-500 руб.
3. Я единственный, кто приходя в спортзал качаетхаризму.
4. Дома, с недавних пор я с опаской ем пельмени. Я же теперь не знаю какой стат они мне увеличат! Предлагал жене подкопить пельмени до следующего года и потом съесть их сразу позвонила в скорую.
5. Спускаясь по эскалатору в метро я не боюсь поскользнутся, я не боюсь карманных воров, я не боюсь даже злобную бабку, управляющую сложной системой эскалатора Я БОЮСЬ КРЫСОМАХ!
6. Увидев на пляже в Сочи наперсточников - я лишь снисходительно улыбаюсь. Теперь я знаю, что наперстков должно быть не три, а девять! Да, да! Девять! И под ними - руда!
7. А вчера меня отдубасили двое в подворотне. Не ожидал. Я смело полез на них, справедливо рассчитывая на вешалку 13 уровня и добера из подарков. Но те, кто меня бил видимо были из другой игры. Мои криты не сработали, пес у меня оказался ни хера ни 200-200-200, как обещала администрация, а всего лишь такса, которая ссытся от звука собственных шагов. В результате выбитый зуб. Мне еще повезло, что эти идиоты не знали, что на первом этапе кланвара надо выбить еще два.
8. Закупаясь в выходные в супермаркете я, по традиции, перевожу цену колбасы, водки и сигарет в руду. Дороговато выходит.
9. Я перестал пить чай с медом. Ха! Какой дибил будет пить чай с тем, за что можно купить нефтегрены, щиты и.и конечно рупор! Сейчас без него тяжело.
10. Купил в магазине творожок Даниссимо. Одно могу сказать точно выносливость на 30% он не повышает!
11. На днях пытался наладить связи в милиции. Пробовал договорится с участковым. Предложил ему 20 руды. В результате - мог сесть на 15 суток. Сошлись на 500 рублях. Настоящих, не игровых. Эх знал бы он, что отобрал у меня 183 миода!
12. Дома, в коробке с инструментами, у меня теперь есть пассатижи с красными и синими ручками. И только я один из домашних считаю себя здоровым психически и знаю, для чего они на самом деле нужны!
13. Опытным путем я установил, что моя собака породы такса: а). не ест ошейники; б). суровая смесь из Чаппи, Вискаса и корейской моркови не дает ей ровно никаких бонусов, когда во дворе она встречается с ротвейлером. До сих пор боюсь спросить у соседа по лестничной площадке: на чём у него так ротвейлер разожрался: на нефти или на руде?
14. Вчера меня бросила жена. Уговаривала меня два дня, чтобы я качнул ее своими петриками. Ну в смысле - прокачал в вип-зале. Ну в смысле впрыснул ей немножко анаболиков, т.к. она уже типа на топ уровне и ей через 9 месяцев нужен мульт 1-го уровня!. Я ей доходчиво объяснил, чтобы она отстала, т.к. у меня скоро ап на 14-й и петры самому нужны. Непоняла.
15. Садясь в самолет, я почему-то очень нервно стал реагировать на слова стюардессы: Желаем Вам приятного полета. Отчего-то после этих слов ничего хорошего не ждешь.
16. В пятницу, в ночном клубе, попросил бармена сделать мне коктейль. Так и сказал: Сделай, говорю, мне коктейль, здоровье поправить. Он - мне: Вам какой?. Ну, я и ответил: 50 груш, 50 арбузов, 50 киви и 50 яблок. Десять кубиков льда. Ну и газом 10 раз пшыкни. И.. это говорю ты рецепт то сохрани, Алекс, я завтра снова прийду. Блиииин Еле ноги унес. Оказалось, что в Воркуте арбузы не растут, а из остальных фруктов только уголь и зона строгого режима. Ну и бармен, конечно, был не Алекс. Но я то откуда все это мог знать?
17. Ну и последнее: с появлением в моей жизни Мосвара, в нее прочно вошли доселе мне неизвестные понятия: лаги, криворукость, компенсация, медовик, сервер на 23 ядра, лаги, криворукость, медовые подарки от администрации, тестовый режим, лаги, криворукость, Волгоград, конкурс, Красава, ну и конечно же рандом. Причем рандом в МВ никакого отношения к теории вероятности не имеет.

Большое спасибо Барсук (за написанное выше).



уничтожьте мой разум..разорвите мне нервы...пусть жалкая душонка оставит этот пока ещё не тленный прах..пусть то что не живет но существует наконец то обретёт свободу